Как часто мне хочется жить? Не потому что меня прибило к этому берегу (с)течением обстоятельств, а потому что жизнь сама по себе прекрасная и цельная. Просто так, не думая и не воспринимая существование как бремя. Да почти никогда. Раз в несколько лет, может быть. Все остальное время, большая часть времени -- бесконечная, бездонная тревога, страх и осознание тщетности всех своих усилий. 

Последняя неделя была особенно показательной. Когда у тебя много важных дел, эти чувства усиливаются. Конец месяца и отчетный период на обеих работах, конференция, на которой я не только выступала, но и помогала с организацией, финальный тест на курсах английского -- словом, усилителей предостаточно. Студенты из новой группы писали отзывы о моей работе и о наших уроках, а потом еще и встречались с представителями школы. Я волновалась, потому что проект очень ответственный, обучение оплачивают сами ребята, а не их компания -- важно было их заинтересовать учиться именно в нашей школе. Приходилось много вкладываться, что-то придумывать... Тратила ужасно много времени на это, ну и злилась на себя, конечно. Статью для конференции дописывала -- естественно! -- в ночь перед самой конференцией, тоже нервничая и сомневаясь во всем, пытаясь собрать воедино накопленный материал. И тоже злясь на себя за то, что не успела больше. А кроме этого был еще запуск двух новых групп в другой школе, курсы и прочие мелко- и крупнокалиберные дела. 

Неудивительно, что за день до конференции меня вообще расклеило. Я ехала домой в метро, чувствовала, как покалывает в глазах и непроизвольно дрожат губы и думала, что если сейчас не забегу в ближайший магазин за шоколадным батончиком или еще каким-то углеводным допингом, случится катастрофа и я не смогу ничего вообще. Потом шла по улице, распаковывая "Марс" дрожащими руками и смахивая предательские слезы с ресниц.

Проверка в школе прошла хорошо, завучи меня хвалили -- студенты оказались очень довольны, сказали даже, что никто не давал им столько всякого интересного, сколько даю я. На конференции все тоже было как по нотам -- доклад понравился, познакомилась с кучей интересных людей от профессоров до магистров и вообще, все остались под впечатлением. И вот, я думала, что все переживания, которые одолевали на этой неделе, перекроются результатами и пройдут. Но в итоге я расстроилась еще больше. Точнее, какое-то время я испытывала удовлетворение и спокойствие, но это быстро прошло. Тоска и отсутствие смысла всегда возвращаются вместе с пониманием, что жизнь все так же полна мучительной тревоги и метаний. Может быть, временные "послабления" даже делают только хуже. Как минимум, потому что очень чувствуется контраст с реальностью. Когда радости проходят, я моментально вспоминаю, что ах да, это же я, и я все еще здесь. И ад начинается по новой. Мне кажется, я никогда не развяжусь и не выпутаюсь из этого кошмарного зацикленного сна, в котором я выкладываюсь на грани своих возможностей, но не решаю своих проблем даже на миллиметр. И минуты короткого триумфа -- пустой звук перед огромной воронкой, в которую утекают все жизненные силы. Ну в конце концов, что такое благодарность от начальства и удачное выступление на университетском мероприятии, когда у тебя все шатается и трещит по швам?..