Если бы я рассказывала друзьям большую часть того, что со мной происходит, что я чувствую, я бы побила абсолютный рекорд по нытью и негативу. Была бы тем самым "токсичным" другом, у которого все не слава богу. Но я не могу делиться с близкими людьми тем, что меня по-настоящему беспокоит. Я не знаю, как рассказывать о плохом и совершенно не умею этого делать. Я вспоминаю, как 6 лет назад объявила подружкам, что окончательно рассталась с тогдашнем парнем. "Ну, мы расстались" -- вышло очень скомкано, неубедительно и безэмоционально. Даже неловко, словно извинения за причиненные аудитории неудобства. Хотя я тогда чувствовала себя плохо. Боль от потери родного существа, и злость на него же и невозможность продолжать отношения. Истощение, бесконечные нервные срывы. Жгучий, мучительный коктейль Молотова в голове. И все это я никогда по-хорошему не выплескивала это при подругах. Так же, как и не поверяла свои моменты отчаяния, когда мы ссорились.

Это не приобретенная особенность и не вина моего окружения. Я была такой всегда. В детстве я говорила взрослым, что  меня что-то болит или что мне нехорошо только, если уже было совсем плохо и скрыть было невозможно. Я люто ненавидела школьные медосмотры, потому что они заставляли чувствовать вину -- подсознательное понимание, что если с тобой что-то не так, ты доставляешь хлопоты. Отчасти это была и вина врачей, потому что они оценивали тебя так же, как и учителя -- отличник/не отличник. Но прежде всего это было во мне. 

Когда я проявляю эмоции, особенно негативные, это очень пугает людей. Или вгоняет их в недоумение. Кто же ожидает всяких рыданий и завываний от всегда спокойного флегматика? Забавно, но в те немногочисленные разы, когда срывы случались, никто из свидетелей ни разу не попытался меня успокоить. Настолько жутко это выглядело.
Поэтому, когда мне плохо, я предпочитаю держаться подальше от всех. Обычно люди идут к родным и близким, становятся более открытыми перед ними, но меня сильные негативные переживания, наоборот, замыкают. Я начинаю уклоняться от встреч и рассказов о себе. И теперь я чувствую, что мне не до друзей и хороших знакомых. Грустно, но в последние пару лет(!) у меня просто не хватает сил на отношения. Это чувство, когда плывешь под водой и  понимаешь, что воздух в легких кончился и нужно подниматься на поверхность, сделать вдох -- и иначе никак... Конечно, я не кидаю друзей в чс, мы видимся, переписываемся, я с удовольствием выбираю им подарки к праздникам. Но та сторона, которая касается откровенности и реального положения вещей, стала просто невыносимой.
В парных отношениях так же. Правда, в них всегда есть компенсация, которая смягчает -- нежность, которая идет по умолчанию, приносит некоторое успокоение, независимо жалуешься ты или нет. Это немного облегчает жизнь и избавляет от необходимости говорить. Но вообще, насколько правомерно вот так эмоционально висеть на партнере?..
Я понимаю, если сесть и рассказывать мою жизнь последовательно, она будет полна стыдных откровений и ран и любой человек в ужасе отшатнется от меня. И как же это на самом деле унизительно -- признать, что тебе плохо, что ты моральный урод, пустивший всю свою жизнь под откос. Наверное, проще пройти по Красной площади без трусов, чем заплакать при других людях. И лучшее, что можно сделать с этой большой болезненной шишкой -- просто не показывать и ждать пока она рассосется в уединении и покое.
Жаль только, что когда все выровняется и будет хорошо, рядом никого не останется.