Прогулка

(описание одного сна)

...Плывем, значит, с ним на его лодке. Ну, то есть, на катерке. Все вокруг синее. Солнце светит, вокруг на воде золотистые отблески. Видимость -- прекрасная! Берег точно картинка на лакированной шкатулочке. На лице моем тень от шляпы -- я ее не вижу, но чувствую. А шляпа у меня -- вернее сказать, панама -- панама у меня самая что ни на есть морская: белая в мелкую черную полоску. Натуральное х/б, сейчас таких не купишь. Плывем, разговариваем о всяком. Рулевой там, у себя тоже что-то бормочет. Копченый, как ставрида. Аж до оранжевой желтизны. Аж противно. Да я, впрочем, не смотрю на него, смотрю на море, синеву, белый корпус яхты. Ну, то есть, катерка...
Так вот, разговариваем о всяком и тут на меня какой-то сумрак накатил. Вроде как тень от панамы, только больше, как облачко.
-- Что у тебя в трюме? -- спрашиваю.
-- Так, ничего -- улыбается.
Но я-то знаю, я чувствую, над чем сижу. У него там припрятано нечестное. Может, грязное золото. Может, деньги в крови. Он такой -- спрячет где-то гадость и лелеет, таскается с ней везде. Ему ведь и не ценность ее важна, а факт, что это его гадость. Иной человек запачкается, но сразу поспешит отмыться или сбагрить эту дрянь. А этот -- нет, этот дрянь свою любит. И возит вот так с собой, ото всех прячет. Такая контрабанда получается. А почему я с ним на одном катере оказалась? Так потому что на меня не действует. Вроде как репеллент у меня. Катаюсь, раз уж катают...
Тут копченый рулевой передает ему бинокль и говорит:
-- Шум какой-то.
А я сижу и не волнуюсь. Ну мало ли -- береговая охрана, спасатели.  

Тут он подбегает, и нервно так:
-- П-плывем в открытое море
Сразу понимаю, в чем дело.

-- Да не, плывем к берегу, ты же со мной, тебе ничего не будет! -- говорю.
Он что-то начинает объяснять, но вдруг мотор как заревел, как заработал на полную силу. Он махнул рукой -- и давай рулевому свое тараторить. Начинаю злиться.

-- Ну тогда высади меня где-нибудь на берегу!

И тут мы резко заворачиваем и моя панама, моя прекрасная панама падает в море.

-- Моя панама! Панама в воде! Мне панаму надо подобрать!!
-- Да некогда!!! -- кричит он мне -- Бежим!
И в открытое море так, что аж вода вспенилась. Полдень, солнце палит -- как на сковородке. Ничего не видно -- только бредовая белесая гладь. И берег удаляется, удаляется, удаляется...
Ну а я, естественно, в бешенстве!

-- Высади меня уже!.. -- ору ему сквозь рев мотора -- ВЫСАДИ И КАТИСЬ К ХУЯМ!!!

Высадил. Под ж/д мостом, на пляже "Русалочка", там, где море смыкается с рекой. Можно сказать, возле дома. Высадил -- и уревел на своей чертовой лодке. Даже не знаю: долго ли они его там искали?.. 

Да впрочем и неважно. Искали, значит, нашли. Он-то всегда был дураком и сейчас дурак. Дурак и контрабандист.

Ошибка номер два

"Whatever you do, don't tell anyone" -- поет Джош из QOTSA в моих наушниках, и я, признаться, часто ему подпеваю. Мне нравится этот припев из двух простых строчек, призывающий не распространяться. Я вообще люблю помалкивать -- считаю, что не стоит разбалтывать свои планы, желания и методы, которыми психотерапевт вытаскивает детские травмы. Да, особенно последнее.

А дело все в том, что процессе общения мы совершаем много ошибок. Но есть две основные. Вот первая -- придумать за другого человека его проблемы и настроения (и отношение к нам!), руководствуясь исключительно своими проблемами и настроениями. "Я не обращусь к нему со своим делом, потому что он меня пошлет". "Бедная-несчастная, ей тяжело, наверное, нужно пойти и пожалеть ее". "С ним невозможно нормально общаться, потому что он ниже меня по статусу". И такие примеры на каждом шагу -- достаточно копнуть любые отношения. А вот вторая ошибка -- начинать давать советы или, что еще хуже, учить исходя из этих всех придумок. То есть, мы видим человека, который делает что-то неправильно или мучается чем-то и начинаем ему рассказывать... Я уже однажды писала об этой дурацкой привычке, но за последние пару недель я несколько раз поймала себя на ней, и меня это раздражает. Вот оно мне надо было -- полночи распинаться в вайбере и объяснять человеку вещи, которые он в принципе отказывается признавать? Или толкать свою философию в комментах к фотографии вместо того, чтобы просто поставить лайк и листать дальше? Или доказывать свою точку зрения бабушке, которая в 75 лет вовсе не собирается пересматривать свои догмы?

Мне кажется, что у меня что-то получилось или от чего-то попустило и это так классно. И раз это произошло со мной, значит, нужно рассказать другим, чтобы и у них все получилось. Стоп. А меня-то об этом спрашивали? И собеседник, которому я все говорю, вообще способен меня услышать? Эйфория пещерного человека, который добыл огонь путем трения двух палочек, мешает задаваться этими двумя вопросами и вовремя тормозить. Я забываю, что у кого-то уже могут быть спички. А кому-то хочется сидеть в темноте. Мне приходится снова и снова напоминать себе, что не нужно предлагать свою панацею тем, кто даже и не думал о ней спрашивать. Потому что это -- бессмысленная трата моих ресурсов. И мне она ни к чему. Так же, как и тому человеку, на которого я трачу. Каждый сам решает, что считать за лекарство. Мы вообще верим во все выборочно. Мой дедушка, например, слушает новости на Первом канале каждый вечер и доверяет этой информации. А дорогие витамины, которые мы ему привозим, считает шарлатанством. И он ни в какую не хочет их пить и тем более верить, что они ему помогут. Но, как ни обидно, -- это личный выбор. И не нужно никого разубеждать.

Тут может возникнуть вопрос: если убрать все эти лишние мнения и советы, что же останется в качестве общения? Ведь общение -- это обмен мнениями. Было бы глупо оспаривать его основную суть, так что да, пусть оно и будет заключаться в этом обмене. Но только не мнениями о том, как жить, быть счастливым и спасаться от психологических дискомфортов. 

И поэтому я продолжаю напевать:

Whatever you do

Don't tell anyone!..