Этот приступ печали, гремящей сегодня, как ртуть в пустоте Торричелли

Все сгладилось, как зеленые стекляшки в море - такими уже не порежешься, даже если захочешь. Но иногда сам прибой накатывает, и лучше вообще ничего не предпринимать, а просто дать ему поднять себя на гребень волны.

Позволять всему происходить - это решение идеально опустошает голову и позволяет ей заполняться какими-нибудь новыми кадрами. Но как, как так вышло, что у меня перед глазами уже третий год стоит и не выцветает одна и та же картинка? Четкая и подробная, вплоть до складочек на платье. Я вижу ее сквозь снег и ливень, сквозь жар one-night stand'ов, сквозь концерты и поездки, да, черт возьми, сквозь все, что находится вокруг меня.

И почему она отказывается подчиняться времени, оставаться на дне и не вытеснять более новую информацию?

Я не помню, где мы с другом пили кофе в прошлом месяце, не помню, как зовут SMM-щика с работы, что я делала первым апрельским днем и цитату из какой книги хотела выписать позавчера.

А эту встречу помню, как будто она была минуту назад.

Что бы ни происходило, каждый раз, когда я думаю о ней, в голове находятся самые лучшие и самые точные слова. Такие не приходят даже для вещей, о которых я готова писать день и ночь. Я забываюсь на время, но все равно продолжаю невольно обнаруживать их в себе, хоть и никогда не записываю. Невзирая на такое безразличие, они льются и льются, как вода сквозь прорванную дамбу. 

Лингвисты говорят, словарный запас не бесконечен. Но я в этом не уверена.

Урожай

Я привыкла пить ее большими глотками в угоду своей жажде, не разбирая ревности и безумия. Так в горах, выбравшись к ручью, начинаешь  хлебать ледяную воду, потому что кажется, что все мало, мало, мало!.. 

Теперь нет источников, некуда спешить и нечего утолять.

Теперь я прочувствовала ее полностью.

Она словно терпкий экзотический фрукт во рту. Мякоть лопается, разделяется на отдельные волокна, позволяя ощутить вкус каждым рецептором.

Любовь.

Не симпатия, не привязанность и не жертвенность. Состояние, которое приходит, как внезапная боль в грудной клетке. Застает врасплох и, пока не отпустит, не дает ни вдохнуть, ни пошевелиться.

Вместо того, чтобы сбить ее спазмолитиком, я начинаю прислушиваться к ней, пытаться понять ее природу и характер. Так знакомятся с новым сожителем.

Нет никаких спазмолитиков.

И поэтому я ее испытываю.

Любовь.

К налившимся кистям винограда, к тени раскидистых инжиров, к запаху нагретых листьев помидоров на грядках, к соляным крупицам в дредах, к цветам мяты и к солнечному свету, который кажется особенно желтым на лепестках рудбекий. 

К ремешку босоножек, который изящно обхватывает ногу, делая ее похожей на вожделенный объект для фотографа из Vogue. К сочной влажности воздуха, к отпечаткам гальки на животе, к черному песку на пальцах. К мерцающему морю. 

К августовскому закату в ветвях деревьев.

И к моменту, когда он падет в руки, как вызревший плод.

Я так редко стала писать и сюда, и в паблик, думала, все по-тихому расползутся и делу конец. Но нет, о блоге меня до сих пор спрашивают некоторые неравнодушные, а на страничку Revolver-FM Вконтакте даже добавилось пару подписчиков. И ведь самое смешное, что есть о чём написать и есть чем (я имею в виду нужные слова, которых иногда так не хватает). Кто бы мог подумать, что эта литературно-блоггерская жилка во мне окажется такой живучей.

Coming soon, короче говоря.