2013

вообще обо всех значимых событиях я пишу в течении года, но все-таки приятно еще раз посмотреть на них с высоты прошедших 365 дней и понять, чего не хватает. а значит - воплотить в грядущем году.
итак, поехали.
концерты. пожалуй, это моя любимая рубрика.
в этом году в моей концертной программе было много стоунера, что логично, ибо его количество увеличилось и в плеере. самым значительным и впечатляющим из стоунер-гигов, конечно, выдался RobustFest III (12.10), о котором я уже писала здесь.
а также отличились:
- бесподобный Серж Танкян и киевская камерата (19.09) - не буду особо расписывать, ибо имеется специальный пост.
- Tesseract (10.09). об этом концерте я здесь не упоминала, т.к. на тот момент не было времени. сразу скажу, подкачало место проведения - "Зеленый театр" явно не предназначен для такого рода концертов. что касается самой группы, то Tesseract мне безумно понравились - техничность и качество исполнения, звук, вокал Эша и особая, по-английски сдержанная, харизматичность сделали их одной из моих любимых групп.
- Exxasens (18.05). испанские пост-рокеры, открытые и доброжелательные ребята, играющие отнюдь не унылую музыку. а еще их концерт запомнился благодаря космическому видеоряду в качестве визуального сопровождения.
песни. как всегда - солянка из солянок.
Tesseract - Nocturne
Bring Me The Horizon - Sleepwalking
Alai Oli - Про Ману Чао
Stoned Jesus - I'm The Mountain
Periphery - Light
Steaming Satellites - Spaceships
Slo Burn - Positiva
IAMX - I Am Terrified
день, в который мы с троюродным братом пошли в лес за грибами. грибов-то мы особо не набрали, потому что было это в засушливый период, но зато вдоволь наговорились по душам и налазились по лесу.
увлечение: рисование витражными красками; курсы французского.
поездка. это, конечно, Питер. 4 солнечных дня наедине с любимым городом, книжные магазины, Петергоф, белки, одиночество, музеи, дворы-колодцы... блокнот, полный свежих мыслей и строчек.
эксперимент: короткая стрижка. давно подумывала о коротких волосах, но обычно эксперименты со стрижками не заходили дальше карэ. и в один прекрасный апрельский день я просто пошла и постриглась. и, кстати сказать, эксперимент мне понравился.
win: вряд ли это можно назвать солидным достижением, но все-таки - именно в этом году я решила вытащить свои стихи на свет божий и прочитать их на свободном микрофоне. итог - думаю, что 2013 был последним годом, когда я писала в стол.
книга. летом внезапно открыла для себя трагедии Шекспира. по-новому переосмыслила "Гамлета", "Ромео и Джульетту" и наконец-то прочитала "Макбета". все-таки во взрослом возрасте такие произведения воспринимаются лучше, чем в школе. а еще под конец года прочитала роман "Демиан" немецкого писателя и нобелевского лауреата Германа Гессе. тоже своего рода открытие, потому что до этого я практически не сталкивалась с его творчеством.
фотография, сделанная мной в один из вечеров в Питере, а точнее - в нетуристическом Питере. не знаю почему, но эта фотография пробуждает во мне даже больше тепла, чем фотографии дворцов и фонтанов.
наверное, из-за предвкушения: за этой ночью будет новый крутой день, за этими высотками будет совсем другой, неисследованный город.

надеюсь, что это предвкушение не покинет меня и в новом году.

Maturity

Иногда мне кажется, что я живу катастрофически скучной жизнью. Я не видела мира, не меняла профессии, места жительства. Мне нечего рассказать и я почти ничего не умею. Я принесла в жертву все, чтобы монстры и призраки из моей головы росли, крепли и приобретали четкие очертания. Единственное, что у меня всегда в изобилии - это мысли, мысли, мысли. Постоянно крутящиеся шестеренки. Они заставляют меня смотреть на мир по-новому. Мне нравятся ментальные перемены, которые происходили со мной последние несколько лет. Я стала иначе оценивать красоту, у меня обострилось чутье на действительно значимые вещи. Я много всего поняла и переосмыслила. Я собой довольна. 

Это незаметно со стороны. Потому что на вид я все та же Катя, что и 3 года назад. Это выглядит как бездействие, 

но - 

черный цвет поглощает все цвета, тишина поглощает все звуки... а в бездействии таятся все дела и начинания. 

Как жаль, что многие важные и нужные вещи понимаешь слишком поздно. Не зря говорят, что если боги хотят наказать нас, то делают слепыми и глухими. Вот же оно - все время было у тебя перед глазами, на слуху, на поверхности! И когда ты это замечаешь, уже поздно что-либо исправлять - события уже не разовьются так, как могли бы развиться. Ты упускаешь все и - поневоле - отпускаешь. Остается только молча наблюдать. 

Все неправильно.

Все не вовремя. 

В краю угля и соли

При упоминании Донбасса в голове первым делом возникает возникают ассоциации "уголь-шахтеры-промышленность". И верно - уже из окна поезда видны мрачные силуэты заводов, безжизненные терриконы, пламя, вырывающееся из труб коксохимических предприятий.

Удивительно, а может и закономерно то, что природа, давшая Донбассу все для вредной промышленности, подарила ему и противоядие - целый пласт соли, оставшийся на месте доисторического моря.

Казалось бы, причем здесь соль?.. Но обо всем по порядку.

indifference-tv

иногда бывает до безумия больно, тоскливо или, наоборот, хорошо и радостно. а иногда охватывает потрясающее по своим масштабам равнодушие - так умирают нервные клетки.

Robustfest III, Киев, Малая опера

Начнем с того, что я наконец-то побывала в Малой опере. До этого о данной концертной площадке слышала много и в основном негативного. Но все оказалось не так плачевно, как я себе представляла. Места там действительно немного, но на то количество людей, которое пришло, вполне хватило. Само помещение очень колоритное - старый театр с лепниной и узорами на потолке. Думаю, что ни в коем случае не нужно его полностью перестраивать, а так - уделить внимание особо аварийным местам. А еще здесь на удивление приличный звук. 

На входе раздавали программки с описанием каждой группы и порядком выступления - прям как в настоящем театре.

...и яблоки. Кстати, я сейчас вспомнила о такого рода фотках и подумала, что яблоки вполне можно было использовать по сабжу))

А теперь максимально лаконично о каждой группе.

Вероломно пропустив половину феста, я пришла как раз под выступление шведов Brimstone Days. Очень веселая компания с буйным басистом, играющая тяготеющий к олдскулу хард-рок.

Когда я впервые, беглым взглядом прошлась по афише феста и увидела название Belzebong, то подумала, что это будет какой-нибудь унылый сладж. Но на деле моя лингвистическая экспертиза провалилась и это оказался годный инструментальный stoner/doom под зелеными софитами, с мрачным завораживающим видеорядом (жаль, его было не очень хорошо видно на темной стене). 

The Grand Astoria. Собственно, одна из немногих групп, которую я соизволила послушать ДО концерта. В студийных записях TGA мне понравились, однако вживую показались несколько невнятными. Хотя, возможно, я просто невнимательно их слушала после Belzebong.

Loinen. Дичь. Просто дичь. Четверо финнов в теле (один из которых - как будто сбежавший с ближайшего мясокомбината барабанщик) и вокалист - не очень в теле, но зато с огромным монодредом в волосах - играют жесткую мозгоубивающую сладжину. Вроде бы я ничего не упустила. 

Закрывала фест голландская (что символично) группа The Machine. А вот эти ребята, в отличие от TGA, вживую мне понравились гораздо больше, чем в студийках. До Робуста я даже несколько недоумевала, почему их поставили на почетное последнее место в сет-листе. Но потом стало ясно - The Machine со своей космической атмосферой этого вполне заслуживают.

Большой плюс организаторам за соблюдение заявленного в программе расписания, потому что метро (и прочий транспорт) никогда не ждет запоздалых посетителей концертов.

Итак, Робуст не смотри на скудную для качественных гигов отечественную почву - совершенствуйся, крепни и процветай!

"Я - разбитое сердце Джека"

Я сижу в полупустом вагоне метро и отчаяние подкатывает к горлу, грозясь вылиться предательскими слезами.
Зачем Вселенная сделала так, что нам всегда нужно спешить, убегать, уезжать? Почему, когда мы видимся, время сжимается до одной миллисекунды? И сколько бы я не провела в твоей компании - час, день, неделю, ебанную бесконечность - мне всегда будет этого не хватать.
Мне хочется столько всего тебе рассказать, но когда ты рядом, слова испаряются, потому что... наверное, потому что есть еще что-то большее, чем просто слова.

Скоро уже год с тех пор, как я ездила в твой город, а эти воспоминания невозможно ни заглушить, ни заменить чем-то, ни выдрать с корнем из головы. "Ты помнишь..?". Ах, черт возьми, конечно я помню! Причем, помню каждую минуту из тех двух дней.

Мне никогда не отвыкнуть от теплого прикосновения твоей руки.

Я пытаюсь сбросить с себя оцепенение, но в мыслях упрямо зависает только один вопрос: "Ну почему, почему тебя всегда так мало?.."

My gloomy friend

Набухшие от дождя тучи расплывались по небу пятнами Роршаха. Я уже почти закончил их разглядывать и думал, что в этом году ничего не произойдет. Но он пришел. 

Я не помнил его имени и никак не мог запомнить, как он выглядит. Он приходил каждый год в одно и то же время и помогал мне дописывать последнюю главу. А потом на рассвете уходил, а я нес законченную рукопись издателю и ложился в психиатрическую лечебницу на месяц. Это продолжалось целых 15 лет. 

Вообще я никогда не просил его о помощи. Но странное дело – ни алкоголь, ни наркотики, ни искусственно созданные эмоции и впечатления не давали такого эффекта, как визит моего ночного гостя.

В этот раз я улыбнулся ему, как старому другу, вернувшемуся из долгого путешествия. Он улыбнулся мне в ответ. Рукопись лежала на столе – ровно 300 листов, исписанных неровным, похожим на кардиограмму, почерком. Он сел в мое любимое старое кресло и начал читать. Тонкие белые пальцы почти сливались с бумагой.

Закончив читать, он уступил мне мое рабочее место, а сам стал диктовать эпилог, неспешно прохаживаясь по комнате.

Я очень хотел покончить с главным героем книги. Это могло бы помочь мне избавиться от сумасшествия, которое одолевало меня после выхода очередного романа. Эпилоги, которые он мне диктовал, занимали всего несколько страниц, но каким изможденным и подавленным я себя чувствовал после того, как он уходил! Я уже был готов отказаться от славы и денег в обмен на душевный покой. И мне почти удалось довести героя до самоубийства – я придумал для него такое великолепное психическое расстройство, добавил отчаяния и одиночества, поместил его в невыносимые условия. Ему оставалось только осуществить мой замысел, но… В последний момент он увел моего героя от смерти. Оставил мне жажду продолжения истории. И самое страшное, что жажда эта была сильнее любой усталости. 

Как обычно, я заметил, что за окном посветлело, только когда дописал последнее предложение.

Уходя, он повернулся ко мне и спросил: 

– Подумай, чем бы ты... – тут я встретился с ним глазами и похолодел, потому что впервые за 15 лет заметил, что они точно такие же, как и мои – чем бы ты занимался, если бы этого твоего сумасшествия не было?

И исчез в темноте дверного проема.

Уже через месяц я чувствовал себя абсолютно бодрым и здоровым и начал работу над новым романом.

Спасибо группе The Curse Of Wendigo за песню-вдохновение.

Serj Tankian&Киевская камерата, 19 сентября, дворец "Украина".

Все не было времени написать о концерте Сержа Танкяна. Да и сейчас, к сожалению, особо некогда расписывать всю палитру моих эмоций и впечатлений, поэтому остановлюсь лишь на  главном. И начну с плюсов. 

Первый момент - хороший уровень организации. Дворец "Украина" это все-таки не какой-нибудь забытый богом клуб. Все началось относительно вовремя, без длительных заминок, проблем с аппаратурой, светом и т.п. 

Второе. Очень понравился оркестр "Киевская камерата". Хорошо, что в Киеве есть такой оркестр и что его участники соглашаются принимать участие в такого рода мероприятиях.

И третий момент - талант и юмор самого Сержа. На концерте он был одновременно всем - музыкантом, поэтом, конферансье, дирижером и хореографом... Много шутил и общался со зрителями. А когда кто-то из зала подарил ему бутылку шампанского, сказал "В Лос-Анжелесе мне никто не сделал бы подобный подарок". 

Симфонию "Orca" я частично слушала в интернете, но вживую, в исполнении многоголосого оркестра, она производит намного более сильное впечатление. Музыка, с одной стороны близкая к классической, с другой - по-современному тревожная и динамичная, напоминает о том, что ее создатель все-таки рок-певец. Конец симфонии романтичен, немного хэппиэндово-сентиментален. И особого внимания заслуживает та часть симфонии, где используется национальный армянский инструмент - дудук. С виду это такая маленькая (и даже невзрачная) дудочка, но своим звучанием она способна нарисовать целый мир. И в симфонии этот фольклорный элемент звучит очень даже органично (orcaнично, я бы сказала). 

Альбомные песни Сержа в исполнении оркестра звучат не менее интересно. Особенно прекрасны, на мой взгляд, были Sky is over, Lie Lie Lie, Blue, Honking Antelope, Elect the Dead, Feed Us.  

Надо отдать должное и зрителям - как только Серж впервые вышел на сцену все зрители моментально поднялись из своих кресел. Песню Sky is over все пели хором, причем больше всего подпевали Сержу задние ряды - где билеты подешевле, а люди поискреннее. Ну и конечно, не обошлось без оглушительных оваций, цветов и небольшого флешмоба - всем зрителям на входе раздавали разноцветные листы бумаги с напечатанными на них фразами "We love Serj", "Serj forever" и т.д. В конце действа, во время песни Empty Walls, все стояли и поднимали эти разноцветные листочки-послания. Думаю, что Танкян к такому проявлению гостеприимства не остался равнодушен.

К минусам концерта могу отнести только отсутствие песни The Charade - с удовольствием бы услышала ее вживую. 

В целом же хочется сказать огромное спасибо организаторам, Сержу и всем участникам концерта за эти прекрасные полтора часа.

We want more!

Раз в полгода я иду на концерт Stoned Jesus.

http://bokeh.com.ua/eventreports/160_we_want_more

Автор фото, как обычно, Лена.

"Я вернулся в мой город, знакомый до слёз"

Станция метро "Невский проспект", нестерпимо медленный эскалатор, теплый тугой воздух метро и...

vital signs

от прошедшего дождя и цветущих лип на улице такой же запах, как в лавках с индийскими товарами - теплый, сладковатый, напоминающий ароматические палочки. 

стрижи срываются с крыш и устремляются вверх, почти задевая крыльями стены. носятся, как ребятишки, которых Холден Колфилд мечтал ловить во ржи.

спать почти не хочется, я щурюсь на меняющиеся краски неба и на рыбу, которая медленно выплывает из облака, таща за собой новый день.

маленькая остановка сердца.

мне мокро, туманно и хорошо.

и собственноручный отчет о концерте Red Fang и товарищей.

http://bokeh.com.ua/eventreports/154_v_udare_i_v_ugare

Автор фото - Лена Пакула

второй раз иду на Red Fang и второй раз не жалею об этом. ребята раздают мастерски, под них просто невозможно стоять спокойно. мне хотелось прыгать, прыгать, прыгать выше всех и дальше всех. в общем, угорели на славу, мне еще удалось после концерта сфоткаться с чуваками и обмолвиться парой словечек по поводу следующего альбома (мой английский таки не в полном упадке :D ). Red Fang очень общительные няшки, жаль не было времени на более детальный разговор. и еще...

ZAEBIS' MOTHERFUCKERS! (с)

ты, темное пространство с бесчисленным количеством звезд, планет и галактик.

ты мудрее, ты знаешь все лучше меня.

не вырывай у меня из рук то, что я приняла ранее с таким желанием и благодарностью. 

я это честно заслужила, разве нет?

человеческие странности #2

можно, конечно, комплексовать из-за маленькой груди, цвета волос и глаз, мировоззрения, местоположения и пробелов в образовании.

НО юмор в том, что судьбе наплевать на твои веснушки, сантиметры на талии, неосведомленность в области философии и политики - тот, кто нужен (предназначен - если угодно) появится в нужное время, в нужном месте. и совпадет с тобой, как совпадают детальки паззлов.  

и может быть - нет, наверняка - кто-то сейчас ищет в каждом человеке именно те изъяны, которые есть в тебе.

мне хуево. меня одолевает тоска по перемещениям, путешествиям. когда их нет, я начинаю тупо гнить, как опавшие листья в стоячей воде. с этим можно справиться в будние дни, когда ты по уши загружен  и проглочен городом, но выходные - это просто катастрофа. 

хочется сесть на поезд до полукурортного захолустья, где никто тебя не знает и не ждет, приехать туда на рассвете, сонным выйти к морю, вдохнуть его свежий аромат после душного вагона.

мне нужно выбраться из этого дрянного города. 

счастья для всех, даром

...и пусть никто не уйдет обиженным.

Боги мои боги, как же хороши весенние ночи! Их свежее дыхание невозможно ни с чем перепутать. Чувствуешь себя на пике счастья и в то же время ощущаешь болезненную жажду продолжения. Продолжения этого чувства. 

Вселенная, пусть вечно будут свечи, их подрагивающее пламя, этот неповторимый воздух из открытого балкона, трели соловья и отдаленный гул поездов, запах апельсина из аромалампы, the xx в наушниках...

Это счастье в чистом виде - чувствовать в себе весну без остатка. 

В мире есть только двое - я и мир. 

Быть Жаком Кусто лучше, чем Марком Цукербергом

наткнулась на статейку об эмиграции в http://www.looo.ch. сама по себе она, возможно, не несет никакой особо ценной и свежей информации, но вот несколько абзацев, которые зацепили меня:

...Да и хватит мыслить о работе, как чём-то локальном. Сеть избавляет нас от необходимости работать по месту жительства. Новые проекты рождаются и умирают не в офисах, но аэропортах и кофейнях с wi-fi. Ты можешь сидеть в Нью-Йорке, твой дизайнер – в Берлине, а программист в Гонконге. При этом твой проект – для Польши. И это здорово. Граждане мира не должны жить на цепи.

«Мы там никому не нужны». Никто нигде никому не нужен. Человек всегда и везде одинок. Вопрос не в том, чтобы быть нужным, но в том, чтобы получить то, что нужно тебе. Не пригодиться, а случиться.

«Я не знаю языка», и это – ерунда, потому что язык является мемом. Он сам тебя собою заразит. В вавилонах никого не заботит ни твой акцент, ни твоя грамматика – все преломляют основной язык по-своему.

География не принципиальна. Принципиально то, где тебе лучше думается и чувствуется. И тут уже не важно – дорогущий Лондон или копеечная Паттайя, главное, чтобы внутри всё шевелилось; чтобы новое, другое, незнакомое.

Быть Жаком Кусто лучше, чем Марком Цукербергом; дорога – это всегда интенсивный опыт, после которого больше не страшно умирать.

полная версия статьи: http://www.looo.ch/2013-04/849-how-to-become-a-ship

человеческие странности

все знают, что после воспаления легких не стоит есть мороженое или купаться в холодном озере. так почему после отношений, которые принесли столько боли, нужно сразу, подобно мотыльку, летящему на огонь, ввязываться в новые?..

Выбралась на выставку скульптур в Арсенал. Привлекло громкое название "100 лучших скульптур мира" и роденовский "Мыслитель" на рекламных проспектах. 

Реклама, естественно, оказалось масштабнее самой выставки. Вот уж не знаю, ровно ли 100 скульптур там было, но залы Арсенала выглядели пустыми. Но тут скорее неудачно выбрано помещение, чем скульптуры. Из увиденного впечатлили Джакометти, странности Дали и Роден. Фотографии - под катом.

Конечно, эффект от скромной копии "Мыслителя", бронзовых набросков Дега и Ренуара совсем не такой, как от поражающей великолепием мрамора "Вечной весны", которая находится в Эрмитаже. Тем не менее, хоть кто-то в этой стране озаботился культурным просвещением народа, а это уже приятно. 

буду искать

и в одной из следующих жизней нам с тобой обязательно повезет.

забавная штука - человек, эта уязвимая пылинка, столь хрупкая и недолговечная, однажды взяла и смогла оторваться от своей планеты. 

значит, когда-нибудь мы сможем проводить отпуска на берегах лунных морей, добираясь туда шаттлостопом.

мгновенно застывает в часах зимнее время (с)

каждый раз в апреле меня охватывает волна дикой вакханальной радости.

если предположить, что астрологически апрель диаметрально противоположен октябрю, то где-то здесь прячется мое второе рождение. какая редкая удача - родиться два раза в год!

пришло время достать самую триумфальную улыбку. и неизвестно, что окажется ярче - неокрепшее солнце или она. 

если хочешь сделать что-то хорошо, делай это сам.
если хочешь сделать что-то сам, делай это хорошо.
потому что сольные партии достаются только лучшим. 

момент

когда наконец удается преодолеть то, что мешало, раздражало, тормозило. как будто застрявшая заржавевшая шестеренка в часовом механизме вдруг сдвигается с места и все начинает  работать. 

я ее заставила двигаться. 

значит, я снова держу равновесие в своей жизни.

обожаю такие моменты. 

и нечего ныть.

нет времени на то, чтобы все сделать.

и на то, чтобы ничего не делать - тоже нет. 

Нада-йога. Когда тело играет ambient.

Если переводить с санскрита слово "нада", то оно будет иметь целых три значения: звук, поток, эфир. Поскольку в санскрите ничего случайного не бывает, это же слово обозначает целое ответвление в йоге. Человеческим языком  говоря - это звуковая терапия. Постижение дзена благодаря звукам и вибрациям. И звуки производятся не чем-нибудь а поющей чашей! 

В индийской мифологии пласт сознания символизируется в легенде Нарады, тесно связанной с Кришной. Этот риши изображается с виной (лютней) в руках. В определенных состояниях сознания тон этой лютни можно услышать так же, как и звук флейты. Когда тон мурли (флейты) или вины упоминается в текстах, то следует учитывать, что имеется в виду тон, принадлежащий к состоянию пашьянти. Мы должны также уяснить себе, что этот тон не является галлюцинацией, а есть реальность. Мы пользуемся символами для лучшего понимания умом и сознанием. Но звук может быть воспринят как вибрации различных сфер бытия.

Важно упомянуть в этой связи, что мозг излучает волны, регистрируемые энцефалографом как синусоиды с амплитудой от 1 до 30 см. Это поле звуковых волн; то, что ниже 16 см, хотя и не слышимо человеческим ухом, еще воспринимается соответственно законам музыкальных звуков. В нада-йога-садхане обучаются воспринимать сферу звуков как "саматическое ощущение гармонии". Точнее, звук уже более не слышен, но ощущение, возникающее при его восприятии, может быть описано как звук флейты или колокольчика.

В этом процессе пересекаются различные уровни, и это различие отражается в системе йоги как различные "тела"; различают такие коши как аннамайя, пранамайя, маномайя, виджнамайя и анандамайя коши. Первая сфера принадлежит к телу, состоящему из плоти и энергии праны (Стхуласарира, или плотное тело); затем идут три сферы ментального и астрального плана (Сукшмасарира, или тонкое тело) и последней является сфера чистого счастья и наслаждения (Каранасарира, или космическое тело). Трехстепенное тело состоит из пяти уровней энергии, и каждая из этих сфер ощущается как определенный слышимый звук. В первой сфере все еще сравнительно просто можно объяснить его происхождение: биение сердца, дыхание легких, циркуляция крови и т. д. Последнее ощущается в нада-йоге как звук флейты или лютни.

Больше информации тут

Это что касается теории. На практике все происходит следующим образом: сначала дыхательные упражнения (чистят каналы, расслабляют, наполняют праной), затем, сидя с закрытыми глазами, нужно слушать игру на поющих чашах. И третий этап - ты лежишь, на тебе и возле тебя стоят чаши, из которых мастер извлекает звуки. 

И самое интересное это эффект. По сути чаша - резонатор, заставляющий нас-вертикальных луж вибрировать определенным образом. Более того, эти вибрации усиливают все мысли, впечатления и ощущения, которые возникают в голове во время сеанса. Я, как визуал до мозга костей, естественно увидела кучу всевозможных картинок (если только это можно назвать картинками). Посмотрела на все звезды и галактики, прорастающую траву и землю с точки обзора падающей дождевой капли. Причем это были не просто картинки, они сопровождались настолько яркими звуковыми и тактильными ощущениями, что ни один трип здесь и рядом не стоял! Создается впечатление, что ты - один сплошной ощутимый звук, этакая ambient-мелодия. И на каком-то моменте, кажется, что ты растворяешься в пространстве и летишь. А после - ясная голова, ощущение бодрой циркуляции крови (или даже энергии?) в теле, прилив сил и абсолютное умиротворение. 

Очень здорово делать такие вещи, когда на сердце накопилось много "сажи" - вымывает и вычищает все наболевшее моментально. Посему, любителям йоги, медитаций и прочих аналогичных практик - рекомендую! 

passive-depressive или трудности с пунктуацией.

депрессовать нельзя радоваться.

и где здесь запятая должна быть, мм?

А где-то хорошо.

Ей только девять дней.

Но знают и поля и горы:
Весна опять пришла.
Басё

О Левитан! Мой Левитан!

Искала себе картины для дипломной работы и наткнулась на работы Исаака Ильича Левитана. До этого я не сильно вникала в его творчество. Мне были знакомы буквально несколько (не самых ярких) его картин. А сейчас его пейзажи стали для меня настоящим открытием! И хотя он творил еще в эпоху господства реализма, на многих картинах видно, что его кисть, возможно, чисто интуитивно, близилась к импрессионизму. Не зря Левитана называют мастером "пейзажа настроения". Торжество бликов и цветов на его картинах напоминают работы Клода Моне, творчество которого я так люблю. 

Левитан умер в 39 лет от тяжелой болезни. Но его пейзажи, полные любви к природе и любви к жизни, возвращают краски в глаза даже среди самой серой и бессмысленной зимы. 

Весна в Италии

14 февраля 1912 года Аризона стала штатом

давай мы с тобой убежим в Аризону
там кактусы есть в человеческий рост
ночи сияют тысячей звезд
и ветры бегут по Большому Каньону

там в Каменной роще плачет койот,
эхо бросая в пустое ущелье
и, словно мать у колыбели,
узорчатый змей погремушкой трясет

там листья агавы текилой полны
вечер пьянящими травами дышит
космос в пустыне историю пишет
сквозь кратер - контактную линзу Луны

мы будем греть спины в красных песках
и думать, что очутились на Марсе
забудем сугробы и холод январский,
горячие камни сжимая в руках

дрожишь в своей куртке не по сезону
хмурится небо, готовясь заплакать
что тебе города серая слякоть -
давай мы с тобой убежим в Аризону?

p.s. ничего ни к чему не приурочено, просто так совпало. 

Go grab your bag I'll bring the gun

Listen or download AFI End Transmission for free on Prostopleer

Куда мы ехали? Я не знал. Она никогда не говорила, куда мы едем. Но мне было все равно - дорога так заманчиво убегала вперед, поражая разнообразием трав по обочинам. Много дней пути, много ночей без сна - все это слегка притупляло мои ощущения и вгоняло в некий транс. Она была за рулем, а я мысленно пытался собрать все обломки своего существования в один горизонт событий. Жизнь до нее. Жизнь с ней. И, возможно, после нее, если она, поддавшись импульсу, исчезнет так же, как появилась.

Ах да. О ней. 

До нее я лежал на матрасе посреди своей пустой квартиры и плевал в потолок от скуки. А она пришла и перевернула все. Просто ошиблась дверью в нужный момент и забрела в мой унылый угол одиночки. Это случай. А в мире нет ничего более предсказуемого, чем случай. Я ждал ее, потому что некому было сказать мне, что дороги на самом деле открыты. Я ждал и она появилась. 

Демон с индийских панно. Движущая сила и разрушение. Мне нужен был генератор безумных идей. Ей нужен был соучастник. Мы нашлись и пришлись друг другу по вкусу. 

Мне кажется, что с ней я увидел все города мира, хотя объездили мы от силы десяток. Мы шагали по каждому из них в ногу. Она - своей легкой походкой танцующего Шивы, оставляя за собой дымящиеся следы. Я - уверенным шагом сообщника, не оставляя следов вообще. 

Мы были напарниками во всем - в авантюрах, в развлечениях, в сексе. Возможно, это было похоже на отношения. Но отношения - это когда люди определенным образом относятся друг к другу. Мы же не относились, мы просто были заодно. Слаженно работающий механизм без лишних сантиментов. Я был бензином, она была мотором. Мои нерастраченные силы, умноженные на ее неиссякаемую изобретательность, приносили катастрофы окружающим и довольные ухмылки нам. Мы угоняли, грабили, взрывали и убегали. Прятались на дне, а потом опять взбирались на самое острие событий. 

Я помню ее разной - в черной маске с оружием в руках, одетой в ванне, раздетой тоже, со зловещими синяками недосыпания под глазами, в сногсшибательном коктейльном платье, спящей, пьяной и даже плачущей над какой-то дерьмовой мелодрамой... 

Я так и не знал, какого цвета ее глаза - голубого или леденисто-серого, или вообще зеленого. Но это было неважно. Мы жили практически все время в темноте, а в темноте они начинали сиять, как звезды. Ее волосы меняли цвет чуть реже, чем хамелеон в естественной среде обитания. Ее, на первый взгляд, тонкие и хрупкие ноги выдерживали гонки даже со смертью. Она умела делать и делать вид. 

А я позволял ей делать мою жизнь. Потому что это у нее получалось лучше всего.

Мы ехали, пока машина не свернула с дороги и не уперлась в морской прибой. Пляж был абсолютно дикий, пустой и темный. Огни ближайшего города, маячившие где-то впереди, казались такими же далекими, как звезды. 

- У нас что, кончился бензин? - спросил я. Мои мысли, встревоженные внезапной остановкой, вспорхнули, как воробьи с куста.

- Нет. Я хочу море - прозвучал ответ. 

Я не удивился. Она приучила меня думать, что мир принадлежит нам, и мысль о том, что мы можем позволить себе море была такой же обыденностью, как и периодически заканчивающееся топливо. 

Мы вылезли из машины. Она сняла свои любимые убитые кеды и, не подкатывая джинсов, забрела в воду по колено. Я подумал, что весь Мировой океан со всеми его чертовыми впадинами был бы ей по колено. Я снял свои ботинки и последовал ее примеру. Вода была прохладная и упругая, после нее в ногах появлялась приятная легкость. Хорошо, что ей захотелось на пляж. 

В последнее время я все чаще думал о том, что будет со мной, если она исчезнет. Пытался представить себя в очередной пустой квартире. Пусть даже дорогой. Пусть даже с деньгами. Что бы я делал с ними один? Я уже не мог обходиться без постоянных авантюр и движения. Она сделала меня таким по образу и подобию своему и сама ни за что не согласилась бы на размеренное однообразное существование. Ее стиль - вытеснять настоящее будущим без остановки. Я жил ее биоритмами. 

А может быть, она когда-нибудь избавится от меня. Пустит мне пулю в лоб и отбросит в сторону, как ненужную игрушку.

Я жил ее биоритмами, но не доверял ей ни на секунду. 

У меня всегда была возможность уйти от нее, но я убеждал себя в том, что нужен ей, что она не сможет творить свои великие безумства без моей помощи. На самом деле это я без нее не мог, а она без меня - могла. И у меня не было силы воли, чтобы разорвать этот круг. Потому что я знал, что она без меня может. И, наверное, может намного больше, чем со мной.

Мы лежали на берегу, упираясь лопатками в гальку. 

- Зачем ты все это делаешь? - спросила она. О, она прекрасно знает, зачем я все это делаю. И пользуется этим. 

- А разве я могу по-другому? - подыграл я.

- Если захочешь, будет по-другому. Хочешь вернуться к нормальной жизни?
Как будто не догадывается, что она и есть моя нормальная жизнь.

- Не к чему возвращаться.
Мне нравилось подыгрывать ей.

- Неважно, как мы живем, правда? Главное, что нас двое - сказала она почти равнодушно, как будто не слыша мои ответы.
И тут же торопливо добавила:
- Здорово на море.
Мы молчали.
Хотя было темно, я уловил на ее лице то, чего раньше никогда не видел - нечто похожее на смятение. Но она быстро прогнала это. 

Как-то странно и неестественно прозвучало это "нас двое" на фоне шелестящего прибоя. Как будто мы пара подростков, решивших сбежать из дома. Я был удивлен. Это так не похоже на нее - принимать во внимание кого-то, кроме себя.  

Я смотрел на нее. Она смотрела на меня. Об нее и раньше можно было сломать глаза. Но этой ночью особенно.

Что-то в ее взгляде говорило: "Если тебе все надоест, и ты захочешь купить дом и завести детей, я соглашусь даже на роль обывательской жены". Она никогда не произнесла бы эти слова вслух. Но в этом и не было надобности.  

Я понял, что нужен ей так же, как и она мне. В любом варианте развития событий. 

Слаженно работающий механизм без лишних сантиментов.

И хотя нас могли подслушать только камни, я наклонился почти к самому ее уху и, стараясь, чтобы мой шепот звучал как можно более заговорщицки, сказал: 

- Давай взорвем этот городишко к чертям. 

Да, это было похоже на отношения. Но отношения - это когда люди определенным образом относятся друг к другу. Мы же не относились, мы просто были заодно. Слишком заодно.

Год Змеи

Все мало-мальски доброжелательные религии, учения, психологии и секты утверждают, что надо принимать себя таким, как есть. Но разве недовольство собой - не самый главный механизм самосовершенствования?
Будь всегда недоволен собой. Ты можешь, черт возьми, лучше!
Змей живет и обновляется только тогда, когда кусает себя за хвост.
Боль - это стимул к продвижению.

Нужный кусок моего паззла найден. Все цепляется одно за другое. Просто хватайся за очередную ступеньку веревочной лестницы. Я прохожу мимо этих всех вещей и людей, но всегда возвращаюсь внутрь себя с апгрейдами. Так и должно быть. 

Paper Heart

На самом деле я занимаюсь бесполезнейшим делом - играю словами. Я не спасаю людям жизни, не пересаживаю органы, не разрабатываю вакцины, не создаю полезных вещей, не придумываю одежду. Я не делаю жизнь окружающих лучше и комфортнее. Просто перебираю слова голове и на бумаге, как бусины в руке. Я могу делать с ними все что угодно: описать все, что угодно, любой цвет, вкус и запах... передать любое чувство. Более того - словами я могу ранить в самое сердце. Изысканное оружие, привилегия мизантропа. Ношу с собой свой бумажный нож. Свою бумажную корону. Бумажное сердце.