Один в поле "Семейное положение"

Есть работы-синекуры: ну, сидишь, там, скролишь ленту, вроде что-нибудь делаешь. А есть работы, на которых вкладываешься, выкладываешься и творишь чудеса. И самое главное - становишься на голову выше. Так же и в отношениях: "непыльные" всегда приятны, но они никогда не заставят высекать в себе микеланджеловского Давида из бесформенной глыбы. Их монолитный талмуд гласит: "все хорошо". И как бы ни было плохо в остальных сферах, близость любимого(ой), всегда это скрасит.

Я теперь понимаю, почему судьба буквально отрезала меня от человека, с которым было комфортно, как ни с кем другим. Вот сложилось бы у нас, обрела бы новый дом, покупала себе платья, жарила ему печенку на ужин, была бы обычной счастливой девушкой - такой себе зефиринкой без привкусов. А он бы не давал ни малейшего повода расстраиваться. Я не получала бы ни кристаллизующихся откровений, ни горечи, обостряющей ум. Не было бы и половины тех жизненных катастроф, с которыми мне пришлось иметь дело здесь, по другую сторону от железобетонной защиты счастливых отношений. Эти катастрофы и теперь встают передо мной во весь свой устрашающий рост, но я знаю, что  в итоге окажусь сильнее и сообразительнее, даже если потрачу на них много сил.

А жалобы на усталость - это уловка ума: всегда хочется, чтобы пришел кто-нибудь заботливый и понимающий и решил все ребусы. Или хотя бы позволил положить пылающую от боли голову к нему на колени, закрыть глаза и не произносить ни слова. Желать легких путей не стыдно: если бы я могла менять не зависящие от меня вещи, я бы ни за что не сидела и не разбирала себя по винтику, точно сломанный марсоход. Но я здесь и я занимаюсь этим, потому что иначе не сдвинусь с места.

Во мне сейчас столько крушений, которые меня расстраивают и тем самым - настраивают, натягивают до звона, как первоклассную гитарную струну с пометкой "silverplated wound".

Хорошее совпадение: wound - это рана. Когда раны открываются, я прекрасно звучу.

Ночной воздух выгоняет из головы хаос и вносит ясность. Лужи слегка желируют, напоминая о приближении зимы, но опавшие листья еще пахнут грецким орехом и сыростью, у них – осень.  Я забыла перчатки, а значит нужно привыкнуть к холоду в руках, и мне отчасти нравится его противоборство с моим теплом. В этом противоборстве – попытка принять его и подружиться. В темную половину года он всегда будет рядом.

Небо до того прозрачное, что кажется еще более высоким и недосягаемым. А я выдыхаю прямо в небо, выдыхаю во всю свою диафрагму. Мое спокойствие, растерзанное за день тревогой и напряжением, зарастает, как прометеева печень. Днем оно снова будет изранено, но сейчас меня ничего не беспокоит. Я чувствую, силы возвращаются ко мне. Так реки заполняют высохшие русла.

Орион в небрежной позе раскинулся на темном полотне, балансируя почти над самым Эриданом. Он напоминает рыцаря в сверкающей броне, уверенного и невозмутимого. Я смотрю на него и вижу поразительное сходство: у меня почти такой же пояс и я почти такой же умелый охотник.

mais cette nuit tu te sens plus grand

Жизнь - игра, в которой надо прыгать по камушкам: стоит на него наступить и он - оп! - скрывается под водой. Когда одна сфера налаживается, другая неизбежно тонет. А сделаешь неверный шаг - назад уже не отпрыгнешь. Так что будь добр, ныряй в следующую круговерть. За последние несколько недель я успела почти подраться с человеком, проявить снисходительность к нему же, угробить и отремонтировать ноутбук, заболеть и выздороветь, съездить в любимый город, устроить разнос начальству (а не наоборот, ха-ха), отпраздновать день рождения, справиться с кучей домашних вопросов и сделать еще много разных дел. И, казалось бы, можно успокоиться и расслабиться, ан нет, теперь нужно каким-нибудь чудесным образом решить гигантскую, межгалактическую проблему, которая свалилась на меня прямо посреди всего этого веселья. Это значит - сконцентрироваться и прыгать на следующий исчезающий камушек, потому что на этом все горит и тонет одновременно.

Я не помню, когда у меня последний раз был выходной, под глазами мешки, которые вместили в себя уже сотни непросмотренных снов, и временами я чуть ли не плачу от усталости. 

Вчера мне попался счастливый билет в троллейбусе. Я получила дополнительный ход.

Sunsets in Scorpio

Как ни странно, из трёх осенних месяцев я больше всего люблю мрачный, тёмно-серый ноябрь. Мой "тотемный" месяц. Я почитаю его как некое языческое божество, и он всегда милостив ко мне.

Ноябрь – это осеннее похмелье, когда урожаи, молодые вина, яркие листья и последние тёплые дни уже отгремели, и остался только чистый, прозрачный холод. Холод зимы заполнен – снегом, сосульками, праздничной мишурой. Холод ноября звеняще-пуст и поэтому совершенен. Как "Чёрный квадрат", как росчерк в конце письма, как идеально скроенное платье.

Можно гулять в парке и слушать Electric Wizard или зажечь все свечи в доме и отпустить мысли из головы. Ноябрь сочетается с этими занятиями, как никто другой.