За своими угорелыми пробежками я и не заметила, как половина лета ушла. Мягко, уверенно, как и всегда. И я не успеваю им насладиться. Встретить все закаты, вдохнуть все запахи зелени и фруктов. Грустно, когда не очень умеешь в carpe diem. Половина планов в мусорке. Работа на грани выгорания, баланс на карте на грани нуля. Диссертация, которая существует только в набросках. Или, скорее, влажных мечтах. Итак, привет, меня зовут Катя и я немного влипла.

Я начинаю понимать причины, но все равно становится жутко. Все распадается. Все распадается, и я не могу не остановить процесс, ни избежать нахождения в его эпицентре. Потом, конечно, останется чистое пространство, но  это значит лишь то, что придется искать в нем новые ориентиры. Да и в каком виде там останусь я... Нужно что-то думать, наконец отдать долги прошлому и решить задачу.

Все обычные варианты не подходят. Все, что я пытаюсь делать по общепринятой схеме (а мне казалось, это -- выход), только усугубляет положение. Партия выходит фальшиво и мелко, значит, нужно ее перестроить.

Что ж, попробуем сыграть по-другому.

Если бы я рассказывала друзьям большую часть того, что со мной происходит, что я чувствую, я бы побила абсолютный рекорд по нытью и негативу. Была бы тем самым "токсичным" другом, у которого все не слава богу. Но я не могу делиться с близкими людьми тем, что меня по-настоящему беспокоит. Я не знаю, как рассказывать о плохом и совершенно не умею этого делать. Я вспоминаю, как 6 лет назад объявила подружкам, что окончательно рассталась с тогдашнем парнем. "Ну, мы расстались" -- вышло очень скомкано, неубедительно и безэмоционально. Даже неловко, словно извинения за причиненные аудитории неудобства. Хотя я тогда чувствовала себя плохо. Боль от потери родного существа, и злость на него же и невозможность продолжать отношения. Истощение, бесконечные нервные срывы. Жгучий, мучительный коктейль Молотова в голове. И все это я никогда по-хорошему не выплескивала это при подругах. Так же, как и не поверяла свои моменты отчаяния, когда мы ссорились.

Это не приобретенная особенность и не вина моего окружения. Я была такой всегда. В детстве я говорила взрослым, что  меня что-то болит или что мне нехорошо только, если уже было совсем плохо и скрыть было невозможно. Я люто ненавидела школьные медосмотры, потому что они заставляли чувствовать вину -- подсознательное понимание, что если с тобой что-то не так, ты доставляешь хлопоты. Отчасти это была и вина врачей, потому что они оценивали тебя так же, как и учителя -- отличник/не отличник. Но прежде всего это было во мне. 

Когда я проявляю эмоции, особенно негативные, это очень пугает людей. Или вгоняет их в недоумение. Кто же ожидает всяких рыданий и завываний от всегда спокойного флегматика? Забавно, но в те немногочисленные разы, когда срывы случались, никто из свидетелей ни разу не попытался меня успокоить. Настолько жутко это выглядело.
Поэтому, когда мне плохо, я предпочитаю держаться подальше от всех. Обычно люди идут к родным и близким, становятся более открытыми перед ними, но меня сильные негативные переживания, наоборот, замыкают. Я начинаю уклоняться от встреч и рассказов о себе. И теперь я чувствую, что мне не до друзей и хороших знакомых. Грустно, но в последние пару лет(!) у меня просто не хватает сил на отношения. Это чувство, когда плывешь под водой и  понимаешь, что воздух в легких кончился и нужно подниматься на поверхность, сделать вдох -- и иначе никак... Конечно, я не кидаю друзей в чс, мы видимся, переписываемся, я с удовольствием выбираю им подарки к праздникам. Но та сторона, которая касается откровенности и реального положения вещей, стала просто невыносимой.
В парных отношениях так же. Правда, в них всегда есть компенсация, которая смягчает -- нежность, которая идет по умолчанию, приносит некоторое успокоение, независимо жалуешься ты или нет. Это немного облегчает жизнь и избавляет от необходимости говорить. Но вообще, насколько правомерно вот так эмоционально висеть на партнере?..
Я понимаю, если сесть и рассказывать мою жизнь последовательно, она будет полна стыдных откровений и ран и любой человек в ужасе отшатнется от меня. И как же это на самом деле унизительно -- признать, что тебе плохо, что ты моральный урод, пустивший всю свою жизнь под откос. Наверное, проще пройти по Красной площади без трусов, чем заплакать при других людях. И лучшее, что можно сделать с этой большой болезненной шишкой -- просто не показывать и ждать пока она рассосется в уединении и покое.
Жаль только, что когда все выровняется и будет хорошо, рядом никого не останется.

Однажды иллюзии начинают выпадать, как волосы от химиотерапии, и ты оголяешься, остаешься без оболочек, наедине с собой и своим истинным стержнем. Сейчас я вижу свою усталость. Под всеми внешними проявлениями все заполняет только она – до самой глубины подсознания. Я понимаю, что уже не стану тем человеком, которым мне хотелось бы стать. Не создам ничего выдающегося. Не смогу попасть в места, в которые меня тянет. Момент укола совести, когда уже все о себе знаешь, но отказываешься признавать. Я думаю, я все равно пытаюсь предполагать, что могла бы многое сделать. 

Потому что этом есть большой соблазн – быть живым. Слышать музыку, от которой в груди что-то начинает вибрировать. Чувствовать вкусы и запахи, боль и удовольствие. Выигрывать в человеческие игры. Достигать и открывать. Трогать шершавую древесную кору, мягкий махровый халат, ледяную волну... Проявить свое антропоморфное в полной мере. У человека слишком много потребностей и амбиций.

Может быть, и я слишком раздразнила себя. Я придумала, что есть удивительный мир с его искусством, природой, нехожеными дорогами и красивыми достижениями. Но я все еще здесь, на этом маленьком пятачке и, скорее всего, закончу тоже здесь. 

Упорный труд, ум, высокие и честные цели – мифы для наивных, они ничего не значат. Привести в соответствие заданное, истинное я и свои представления о себе – вот что имеет значение. Потому что реально только то, что у тебя есть – по пунктам, как в инвентаризации. И если внутри нет изначального фундамента, глупо воображать, что можно что-либо выстроить. Все мои попытки создать жизнь из пустоты выдуманных идеалов упираются в усталость и разочарование.

Лумшоры. Глушь и красота Закарпатья

Мне не хотелось описывать это маленькое путешествие, но потом я подумала, что негоже забрасывать рубрику, да и дневник в целом. Поэтому вот.

Начало мая – это то блаженное время, когда в здешних широтах наконец-то начинается цветение и благоухание и можно полноценно насладиться природой. В этот раз мы решили встретить его в закарпатских лесах, а именно – в селе Лумшоры, что на северо-востоке от Ужгорода.

Как часто мне хочется жить? Не потому что меня прибило к этому берегу (с)течением обстоятельств, а потому что жизнь сама по себе прекрасная и цельная. Просто так, не думая и не воспринимая существование как бремя. Да почти никогда. Раз в несколько лет, может быть. Все остальное время, большая часть времени -- бесконечная, бездонная тревога, страх и осознание тщетности всех своих усилий. 

Последняя неделя была особенно показательной. Когда у тебя много важных дел, эти чувства усиливаются. Конец месяца и отчетный период на обеих работах, конференция, на которой я не только выступала, но и помогала с организацией, финальный тест на курсах английского -- словом, усилителей предостаточно. Студенты из новой группы писали отзывы о моей работе и о наших уроках, а потом еще и встречались с представителями школы. Я волновалась, потому что проект очень ответственный, обучение оплачивают сами ребята, а не их компания -- важно было их заинтересовать учиться именно в нашей школе. Приходилось много вкладываться, что-то придумывать... Тратила ужасно много времени на это, ну и злилась на себя, конечно. Статью для конференции дописывала -- естественно! -- в ночь перед самой конференцией, тоже нервничая и сомневаясь во всем, пытаясь собрать воедино накопленный материал. И тоже злясь на себя за то, что не успела больше. А кроме этого был еще запуск двух новых групп в другой школе, курсы и прочие мелко- и крупнокалиберные дела. 

Неудивительно, что за день до конференции меня вообще расклеило. Я ехала домой в метро, чувствовала, как покалывает в глазах и непроизвольно дрожат губы и думала, что если сейчас не забегу в ближайший магазин за шоколадным батончиком или еще каким-то углеводным допингом, случится катастрофа и я не смогу ничего вообще. Потом шла по улице, распаковывая "Марс" дрожащими руками и смахивая предательские слезы с ресниц.

Проверка в школе прошла хорошо, завучи меня хвалили -- студенты оказались очень довольны, сказали даже, что никто не давал им столько всякого интересного, сколько даю я. На конференции все тоже было как по нотам -- доклад понравился, познакомилась с кучей интересных людей от профессоров до магистров и вообще, все остались под впечатлением. И вот, я думала, что все переживания, которые одолевали на этой неделе, перекроются результатами и пройдут. Но в итоге я расстроилась еще больше. Точнее, какое-то время я испытывала удовлетворение и спокойствие, но это быстро прошло. Тоска и отсутствие смысла всегда возвращаются вместе с пониманием, что жизнь все так же полна мучительной тревоги и метаний. Может быть, временные "послабления" даже делают только хуже. Как минимум, потому что очень чувствуется контраст с реальностью. Когда радости проходят, я моментально вспоминаю, что ах да, это же я, и я все еще здесь. И ад начинается по новой. Мне кажется, я никогда не развяжусь и не выпутаюсь из этого кошмарного зацикленного сна, в котором я выкладываюсь на грани своих возможностей, но не решаю своих проблем даже на миллиметр. И минуты короткого триумфа -- пустой звук перед огромной воронкой, в которую утекают все жизненные силы. Ну в конце концов, что такое благодарность от начальства и удачное выступление на университетском мероприятии, когда у тебя все шатается и трещит по швам?..

Выходные нужны, чтобы замедлиться. Провалиться в детективный роман. Достать акварель. Растянуться в горячей ванне в пенке с ароматом сливы. В пятницу я дала себе обещание забыть о делах и работе до понедельника. Мне приходится ставить себе подобные условия, потому что я смешиваю будни с выходными. Все время что-нибудь делаю, над чем-нибудь размышляю и как результат -- не отдыхаю полноценно, не разгружаю голову и в понедельник просыпаюсь уже уставшая и напряженная. Но пока лежала в ванне, все равно придумала два упражнения, совершенно неумышленно. Со вздохом признала, что за неделю так и не написала чертово десятистраничное эссе по дурацкому, совершенно ненужному мне предмету. Еще думала о сообщении от Рики, моего бывшего преподавателя английского. Он разослал всем знакомым студентам приглашение поучаствовать в pub quiz'е где-то в центре. Тут уж я вообще расстроилась, потому что совсем не нашла сил ехать в Киев. Хотя ужасно люблю всякие викторины и прочие интеллектуальные игрища. Приступ тошноты при мысли о метро. Грустное осознание того, что я все еще сижу в дыре. Нужно чем-то это отгонять, знаю.

Когда приходит весна -- именно настоящая, нормальная весна -- всегда чувствуешь свободу, радость, открытость всех путей. Но с другой стороны, и легкую растерянность. Может быть, неприкаянность. Куда податься? Что делать? На что хватит мощности и вдохновения? 

В ленивый субботний полдень я бы читала на шезлонге у себя во дворе. Едва проснувшись, выползала бы на солнце, как гадюка -- погреться, подумать, что я хочу делать сегодня. Под какое-нибудь красивое плодовое дерево, абрикос или яблоню. Я провела немало месяцев в частном доме, на природе. В глухом углу. В мои дошкольные годы мама увозила меня в Сочи уже в апреле. И прямо с апреля можно было целыми днями играть в саду. Посмотреть на хрустальную лягушачью икру в канавке за огородом. Найти гнездышки садовых птичек, мастерски сконструированные. Случайно заметить сонного ужа в овраге; инопланетных медведок и проволочников на вскопанных дедом грядках. Но сейчас двора у меня нет, поэтому приходится выходить в жухлое однообразие бориспольских улиц.

Здесь бедная и грубая весна, совсем не такая, как на Кавказе. Я провожу здесь куда больше времени и куда больше сознательного времени. Но все еще не могу привыкнуть. К этому отвратительному ветру, к пыли, к сухости. Может и правда, лучше сесть за планы уроков и эссе по методике научного исследования. Так психика целее. 

Я надеваю уютный фиолетовый гольф, в котором обычно хожу в парикмахерскую и на  всякие косметологические процедуры. Солнечные очки. Темно-синие тапки а-ля "теннисные туфли", в которых я чувствую себя владельцем яхт-клуба. Навстречу идет парень, с которым меня пыталась свести одна знакомая. Идет с девушкой. Все, значит, в порядке.

Вообще в хозяйственном гипермаркете мне нужно было всего лишь ведро. Но в текстильном отделе я случайно наткнулась на подушку в виде таксы. И мгновенно поняла, что уйду отсюда только с этой собакой. Закрытые глаза и мечтательная улыбка, которых почти не видно под бархатными ушами. Маленькие ножки, которыми она семенит, пока вынюхивает лис и послания от собратьев. Жилетка с совами. Даже не знаю почему, она меня покорила. Сонное создание с хвостиком-крендельком.

На обочинах песок, бориспольские жители разной степени интеллигентности спешат по своим делам. Светит солнце, у меня в руке новое красное ведро, а под мышкой -- такса. 

Ну что ж, плюшевый друг, найдем и мы свой дом и свой лес. Не беспокойся.

И вот я опять жалуюсь самой себе, что в очередной раз нагребла слишком много всего. Новые группы, английский, университет, подготовка к конференции, практики, самообразование, творчество, здоровье и уход за собой. Дел -- больше некуда. И все же чего-то мучительно не хватает. Мне скучно и бессмысленно, мне все время кажется, что окружающая реальность не дотягивает до моего внутреннего темпа. Мне скучно с людьми. Мне скучно на занятиях. Мне скучно в этой стране.

Хотя на самом деле мне скучно с устаревшей версией себя. С моими идеями. С моим мировоззрением. С моим занудством и страхами. С тупой зацикленностью на ерунде.

Мне скучно -- я не спорю о важном до хрипа.

Мне скучно -- я никого не бешу и не возмущаю ничье спокойствие.

Мне скучно -- я не срываюсь из дома в 10 вечера, чтобы вернуться под утро в грязи и напрочь стоптанной обуви.

Мне скучно -- я не делаю то, чего больше всего боюсь и хочу.

Пора срочно сбрасывать старую кожу, запустить двигатели, наконец-то что-нибудь с собой сделать. Перестройка происходит очень медленно и чтобы рвануть, нужно еще добраться линии до старта. Но все естество уже просто кричит об этом. Мне постоянно кажется, будто кто-то  настойчиво трясет и тормошит меня, пытаясь разбудить. 

Я или очнусь, чтобы сделать шаг, или провалюсь еще глубже.

UPD: Alive In New Light

Вернулась с концерта IAMX. Очень довольна. Крис и ко все-таки не халтурят -- фанаты по всему миру (и я в том числе) обожают их совершенно заслуженно. Отыграли полтора часа на бешеной энергии -- танцы, два выхода на бис, все как полагается. Почти вся программа -- смесь "Alive In New Light" и "Metanoia" (примечательно, что ни одного трека из "Everything Is Burning"). Под конец пошли золотые хиты нашей эстрады: The Alternative, This Will Make You Love Again, Kiss&Swallow... Spit It Out пробрала точно так же как в первый раз в Москве. Будем расценивать это как индикатор абсолютной годности концерта.

Первоначально концерт планировался в Bel etage, потом его почему-то переместили в Atlas. В первом я была всего один раз и у меня сложилось впечатление, что он несколько просторнее. Атлас сегодня показался мне тесным и душным. По крайней мере, для того количества людей, которое пришло. Сначала было как-то очень жарко. Спустя полчаса после начала включили то ли вентиляцию, то ли кондиционирование, так что можно было немного подвигаться под музыку -- куда уж без этого!

Были девочки, девочки с девочками, девочки с мальчиками и даже просто мальчики. Ну и много блесток, естессна. Вроде ничего не упустила.

P.S. Хочу такую же хрень с перьями, как у Корнера. Не знаю, правда, куда я ее буду носить. Но придумаю.

P.P.S. За художественного руководителя ВИА спокойна, можно смело отпускать в Краснодар.

Анкета Пруста

Давно не баловалась анкетками, а тут мне попался "Опросник Марселя Пруста". Сам-то Пруст его не составлял, он лишь заполнил его для альбома подруги детства. Уже после смерти писателя его ответы были найдены и признаны весьма оригинальными, что и дало повод назвать анкету его именем. Вопросы немного варьируются, этот вариант я нашла в блоге у одного преподавателя английского. Итак...

Alive In New Light

С момента моего последнего, третьего похода на IAMX прошло два года. Все это время я следила за Крисовой деятельностью лишь краем глаза, а тут он вдруг взял и выпустил новый альбом, который собирается подтвердить туром. Как и любому порядочному фанату мне полагается прыгать до потолка, однако иллюзии никак не питаются, потому что факты упрямы.

Во-первых, слишком участившиеся релизы. Обычно Корнер радовал фанатов раз в 2-3 года, а тут после "Метанойи", выпущенной осенью 2015 появилась EP'шка "Everything Is Burning", потом в 2017 инструментальный "Unfall", и уже сейчас, в феврале 2018 -- "Alive In New Light". Во-вторых, участившиеся туры -- в одном только Киеве в 2016 году было три (!) концерта в поддержку альбома "Metanoia". Так что услышав о грядущем концерте, я скорее насторожилась. Нет, это конечно радует, что Корнер вылечил свою депрессию и бессонницу и продолжает творить в добром здравии. Но когда музыкант становится настолько активным, что в турах доезжает аж до Краснодара, то вдумчивых, по-настоящему оригинальных работ уже ждать не приходится...

В противовес черноте, в которой утопала "Metanoia", обложка нового альбома сходу ударяет по мозгам стразовым молотком на красном поле. Пожалуй, это самая яркая обложка за всю историю существования IAMX -- автор словно говорит: "Щас я вам как спою!" После первого прослушивания "Alive In New Light" меня несколько разочаровал. Едва ли не в каждом новом треке слышатся отголоски корнеровских жемчужин из предыдущих альбомов. Их заметно невооруженным ухом: тут и The Alternative, и The Stupid, the Proud, и еще нечто слишком знакомое. Возмущенные фанаты отпускают комментарии в стиле "album sounds like a bunch of half-assed demos" и "Somebody should tell him to stop". Действительно, слабые работы у Корнера были (у кого ж их нет!), однако перепевками предыдущего творчества он доселе не грешил. "Alive In New Light" скорее необычен тем, что был записан в пустыне в трейлере, при участии татуировщицы и галеристки Kat Von D, но художественной самобытности в нем совсем немного.

Несмотря на то, что релиз в целом ощутимо слабее предыдущего -- и вообще! -- есть пара песен, которые пробирают до мурашек. Я всегда считала, что если в альбоме есть хотя бы одна такая песня, значит, труд автора был проделан не зря. И, несмотря на настораживающие симптомы, в глубине души я спокойна -- Крис не опустится ниже определенного уровня. Та безраздельная искренность, вкус, способность делиться и выкладываться в полную силу, которые отличают его творчество, все равно будут сказываться даже в самых бледных работах.

Я довольно долго думала, хочу ли я на концерт. С одной стороны, всегда хочется послушать любимое старенькое, но с другой, не хочется увидеть, что и в живых выступлениях IAMX появился некий оттенок конъюктурности. Крис -- один из немногих художников от музыки, чье творчество я ценю уже давно, и один из немногих музыкантов, кого можно слушать именно альбомами.  И, естественно, я бы огорчилась, если бы увиденное меня от него оттолкнуло.

Пока я думала и слушала "Alive In New Light", мне пришла в голову простая и очевидная мысль, что любое творчество -- это не что иное как бесконечные вариации. На тему себя, на тему волнующих вещей, каких-то истин, укорененных в сознании. Новый альбом, может, и отдает самоповтором, но что ж -- значит, какие-то вещи нуждались в пересмотре-переиначивании. И неудачная попытка их воскрешения -- тоже важный опыт. Когда мы слушаем (читаем/смотрим) чьи-то работы, мы видим множество попыток выразить одни и те же вещи. Если автору удается создать гениальное произведение -- значит, одна из вариаций оказалась наиболее близкой тому смыслу, который он хотел донести. Возможно, у Корнера это еще впереди и небольшие неровности -- только шаги в нужном направлении. Но даже если и нет...

Я таки купила билет, ощутимо дороже, чем было заявлено сначала. Но, честно сказать, я бы заплатила и больше, чтобы услышать эти строки от самого автора:

There's a power much bigger than hate
Still lost in the urge to annihilate
But I know I will overcome this

Просто потому что я ему верю.