Куда мы ехали? Я не знал. Она никогда не говорила, куда мы едем. Но мне было все равно - дорога так заманчиво убегала вперед, поражая разнообразием трав по обочинам. Много дней пути, много ночей без сна - все это слегка притупляло мои ощущения и вгоняло в некий транс. Она была за рулем, а я мысленно пытался собрать все обломки своего существования в один горизонт событий. Жизнь до нее. Жизнь с ней. И, возможно, после нее, если она, поддавшись импульсу, исчезнет так же, как появилась.
Ах да. О ней.
До нее я лежал на матрасе посреди своей пустой квартиры и плевал в потолок от скуки. А она пришла и перевернула все. Просто ошиблась дверью в нужный момент и забрела в мой унылый угол одиночки. Это случай. А в мире нет ничего более предсказуемого, чем случай. Я ждал ее, потому что некому было сказать мне, что дороги на самом деле открыты. Я ждал и она появилась.
Демон с индийских панно. Движущая сила и разрушение. Мне нужен был генератор безумных идей. Ей нужен был соучастник. Мы нашлись и пришлись друг другу по вкусу.
Мне кажется, что с ней я увидел все города мира, хотя объездили мы от силы десяток. Мы шагали по каждому из них в ногу. Она - своей легкой походкой танцующего Шивы, оставляя за собой дымящиеся следы. Я - уверенным шагом сообщника, не оставляя следов вообще.
Мы были напарниками во всем - в авантюрах, в развлечениях, в сексе. Возможно, это было похоже на отношения. Но отношения - это когда люди определенным образом относятся друг к другу. Мы же не относились, мы просто были заодно. Слаженно работающий механизм без лишних сантиментов. Я был бензином, она была мотором. Мои нерастраченные силы, умноженные на ее неиссякаемую изобретательность, приносили катастрофы окружающим и довольные ухмылки нам. Мы угоняли, грабили, взрывали и убегали. Прятались на дне, а потом опять взбирались на самое острие событий.
Я помню ее разной - в черной маске с оружием в руках, одетой в ванне, раздетой тоже, со зловещими синяками недосыпания под глазами, в сногсшибательном коктейльном платье, спящей, пьяной и даже плачущей над какой-то дерьмовой мелодрамой...
Я так и не знал, какого цвета ее глаза - голубого или леденисто-серого, или вообще зеленого. Но это было неважно. Мы жили практически все время в темноте, а в темноте они начинали сиять, как звезды. Ее волосы меняли цвет чуть реже, чем хамелеон в естественной среде обитания. Ее, на первый взгляд, тонкие и хрупкие ноги выдерживали гонки даже со смертью. Она умела делать и делать вид.
А я позволял ей делать мою жизнь. Потому что это у нее получалось лучше всего.
Мы ехали, пока машина не свернула с дороги и не уперлась в морской прибой. Пляж был абсолютно дикий, пустой и темный. Огни ближайшего города, маячившие где-то впереди, казались такими же далекими, как звезды.
- У нас что, кончился бензин? - спросил я. Мои мысли, встревоженные внезапной остановкой, вспорхнули, как воробьи с куста.
- Нет. Я хочу море - прозвучал ответ.
Я не удивился. Она приучила меня думать, что мир принадлежит нам, и мысль о том, что мы можем позволить себе море была такой же обыденностью, как и периодически заканчивающееся топливо.
Мы вылезли из машины. Она сняла свои любимые убитые кеды и, не подкатывая джинсов, забрела в воду по колено. Я подумал, что весь Мировой океан со всеми его чертовыми впадинами был бы ей по колено. Я снял свои ботинки и последовал ее примеру. Вода была прохладная и упругая, после нее в ногах появлялась приятная легкость. Хорошо, что ей захотелось на пляж.
В последнее время я все чаще думал о том, что будет со мной, если она исчезнет. Пытался представить себя в очередной пустой квартире. Пусть даже дорогой. Пусть даже с деньгами. Что бы я делал с ними один? Я уже не мог обходиться без постоянных авантюр и движения. Она сделала меня таким по образу и подобию своему и сама ни за что не согласилась бы на размеренное однообразное существование. Ее стиль - вытеснять настоящее будущим без остановки. Я жил ее биоритмами.
А может быть, она когда-нибудь избавится от меня. Пустит мне пулю в лоб и отбросит в сторону, как ненужную игрушку.
Я жил ее биоритмами, но не доверял ей ни на секунду.
У меня всегда была возможность уйти от нее, но я убеждал себя в том, что нужен ей, что она не сможет творить свои великие безумства без моей помощи. На самом деле это я без нее не мог, а она без меня - могла. И у меня не было силы воли, чтобы разорвать этот круг. Потому что я знал, что она без меня может. И, наверное, может намного больше, чем со мной.
Мы лежали на берегу, упираясь лопатками в гальку.
- Зачем ты все это делаешь? - спросила она. О, она прекрасно знает, зачем я все это делаю. И пользуется этим.
- А разве я могу по-другому? - подыграл я.
- Если захочешь, будет по-другому. Хочешь вернуться к нормальной жизни? Как будто не догадывается, что она и есть моя нормальная жизнь.
- Не к чему возвращаться.
Мне нравилось подыгрывать ей.
- Неважно, как мы живем, правда? Главное, что нас двое - сказала она почти равнодушно, как будто не слыша мои ответы.
И тут же торопливо добавила:
- Здорово на море.
Мы молчали.
Хотя было темно, я уловил на ее лице то, чего раньше никогда не видел - нечто похожее на смятение. Но она быстро прогнала это.
Как-то странно и неестественно прозвучало это "нас двое" на фоне шелестящего прибоя. Как будто мы пара подростков, решивших сбежать из дома. Я был удивлен. Это так не похоже на нее - принимать во внимание кого-то, кроме себя.
Я смотрел на нее. Она смотрела на меня. Об нее и раньше можно было сломать глаза. Но этой ночью особенно.
Что-то в ее взгляде говорило: "Если тебе все надоест, и ты захочешь купить дом и завести детей, я соглашусь даже на роль обывательской жены". Она никогда не произнесла бы эти слова вслух. Но в этом и не было надобности.
Я понял, что нужен ей так же, как и она мне. В любом варианте развития событий.
Слаженно работающий механизм без лишних сантиментов.
И хотя нас могли подслушать только камни, я наклонился почти к самому ее уху и, стараясь, чтобы мой шепот звучал как можно более заговорщицки, сказал:
- Давай взорвем этот городишко к чертям.
Да, это было похоже на отношения. Но отношения - это когда люди определенным образом относятся друг к другу. Мы же не относились, мы просто были заодно. Слишком заодно.
Все мало-мальски доброжелательные религии, учения, психологии и секты утверждают, что надо принимать себя таким, как есть. Но разве недовольство собой - не самый главный механизм самосовершенствования?
Будь всегда недоволен собой. Ты можешь, черт возьми, лучше!
Змей живет и обновляется только тогда, когда кусает себя за хвост.
Боль - это стимул к продвижению.
Нужный кусок моего паззла найден. Все цепляется одно за другое. Просто хватайся за очередную ступеньку веревочной лестницы. Я прохожу мимо этих всех вещей и людей, но всегда возвращаюсь внутрь себя с апгрейдами. Так и должно быть.
На самом деле я занимаюсь бесполезнейшим делом - играю словами. Я не спасаю людям жизни, не пересаживаю органы, не разрабатываю вакцины, не создаю полезных вещей, не придумываю одежду. Я не делаю жизнь окружающих лучше и комфортнее. Просто перебираю слова голове и на бумаге, как бусины в руке. Я могу делать с ними все что угодно: описать все, что угодно, любой цвет, вкус и запах... передать любое чувство. Более того - словами я могу ранить в самое сердце. Изысканное оружие, привилегия мизантропа. Ношу с собой свой бумажный нож. Свою бумажную корону. Бумажное сердце.
суббота, 29 декабря 2012 г.
мое время не наступит.
потому что мое время - всегда было, есть и будет.
и если счастье существует, то, наверное, это оно и есть. именно здесь и сейчас, в этом моменте развития.
итак, сегодня 26 декабря. что мы имеем? конец света не состоялся, на горизонте сессия, в супермаркетах продаются китайские елочные игрушки, Оля приезжает из Москвы 29, а это значит, что пришло время запостить в уютный дневничок итоги уходящего года.
вот чем он запомнился.
концерты. вноминации "концерт года" отличились:
- Jane Air/ТОЛ (12.02) запомнился замечательным интервью с Антоном и компанией, традиционно безупречным сетом Jane Air, ну и полным чилл-аутом с камрадами в переходе возле Бинго.
- Red Fang (6.05) веселые похождения с Аней и Женей, пропитанный пивом воздух в Бинго, тотальная атмосфера радости и безбашенности. проблеск хорошего, оттеняющий кошмары, происходившие со мной этой весной.
- Astral Fest (13.09) дискуссии с хипстерами в очереди на вход, отвоеванный бейджик для фотографа, ментальный оргазм от сета Maybeshewill. пожалуй, здесь больше нечего добавить.
- Alai Oli (18.10) уже писала об этом концерте, но упомяну его снова, для статистики. доза солнца и позитива в хмурый осенний вечер.
песни. много всего было слушано-переслушано, но остановлюсь на песнях, которые стали саундтреками этого года:
Underoath - Paper Lung
Animal Jazz - 2010
Tame Impala - Alter Ego
Deftones - Passenger
Sonic Youth - Forever Young
Alai Oli - Дельфины
день, в который мы с Дашей решили взять и дойти от Почтовой до Харьковской. здесь рассказывать можно долго - несостоявшийся концерт, яблоки, мосты, набережная. но если не вдаваться в подробности, то... что может быть лучше, чем верный друг, теплый летний воздух и город с его индустриальными видами?
увлечение: йога. в апреле мне посчастливилось соприкоснуться с этим древним искусством, и с тех пор оно стало частью моей жизни. благодаря йоге я чувствую себя комфортно и в физическом и в моральном плане. хочу и буду заниматься дальше.
поездки. их, как всегда, много.
- Одесса, Одесса и еще раз Одесса. Кажется, я влюблена в этот город, совмещающий две черты, которые я люблю и ищу в городах: индустриальность и очарование старой архитектуры.
- Ужгород в апреле. Торжество весны, цветущие нарциссы, крепости, венгры, много воздуха и старые улочки.
- Сочи в январе. Удалось вырваться из мерзнущего Киева на неделю. Зимнее море, солнце, безалкогольный новый год, урожай лимонов, подснежники в лесу. И все хорошее, что связано с домом и родственниками.
- Карпаты, июнь. Наконец-то чувство свободы. Много воды и тумана, густой аромат хвойного леса, подъемники и ромашки. "В горах мое сердце" - что я могу еще сказать...
win: диплом бакалавра. хоть я и не считаю учебные достижения полноценными достижениями, но все же. ламинированная корочка, как итог четырех лет копания в лингвистических и литературных дебрях - очень даже неплохо.
книга. "Пролетая над гнездом кукушки" Кизи, "Вино из одуванчиков" Брэдбери, творчество Бродского. фотография. отражающая суть и девиз этого года.
Конфликт между "хочу" и "надо" заостряется. Если раньше, путь к "хочу" лежал через "надо", то теперь маршруты расходятся. Упрямое "надо" пролазит в мою жизнь, выталкивает оттуда вдохновение и силы, словно кукушонок, подброшенный в гнездо, выталкивает других птенцов. Надо остановить это безобразие. Ну вот видите, опять "надо".
Больше никаких компромиссов с "надо". Я хочу и буду творить - на своем теле, в своей голове, на чистом листе, в мире вокруг меня.
воскресенье, 9 декабря 2012 г.
ничего нельзя доверить этим неверным блогам, буквам, строчкам.
ничего, никаких подробностей, кроме этой удивительной смеси из эйфории и грусти.
самые главные воспоминания я оставляю себе - они слишком ценные, чтобы ими делиться.
"Я каждую ночь просыпаюсь одна,
В моём городе нет моря Но куда бы я ни шла, моё море со мной"
понедельник, 3 декабря 2012 г.
Все идет кругами, расплывается, разворачивается лепестками, волнами, кляксами, как на психоделических рисунках. И люблю и ненавижу эти состояния - когда я сильно волнуюсь, мое тело бунтует против хладнокровного ума. Сердце начинает колотиться и выпрыгивать из груди, щеки и лоб пылают, мне не хватает воздуха и откуда-то из глубин подсознания наружу начинает вырываться очень опасная и неконтролируемая энергия - она лишает меня покоя, не дает мне усидеть на месте. Мне хочется идти куда-то, много говорить смеяться, стоять под ветром/дождем/снегом. Все что угодно, лишь бы унять это волнение, успокоить и охладить горячую голову.
И я уже предчувствую кульминацию - эти эмоции возобладают над хладнокровием. Ну давай же, лавина, захлестни меня. Я безоружна сегодня.
